你的「幸福五角堡壘」多堅固？

 

你的「幸福五角堡壘」多堅固？   ＊ 　張怡筠  博士 　＊ 真正的樂活族應該要有很平衡的生活，找到平衡，就能夠找到生活中的快樂。 怎麼找到生活中的平衡？我自己有個理論，叫「幸福的五角堡壘」，或「紓壓的五角堡壘」。 我們心裡面都蓋了一個房子，這房子有五根支柱，如果這五根柱子都經營得很棒，生命的能量就穩如泰山。   第一根支柱是身體健康。 這可以透過有氧運動「 333 」原則來維持， 它指的是每分鐘心跳一百三十下以上、 每星期三次、每次三十分鐘的運動。   當我們持續這樣的動作時，體內會分泌大量的腦內啡， 讓我們覺得非常愉快、舒服。 另一種方式是間歇性的運動，例如快跑五分鐘、再慢跑五分鐘。   這跟我們日常生活中的壓力類似， 像我們平常上班要遲到就快跑，但進辦公室一屁股坐下來就兩個小時不動。 所謂抗壓力就是能適應環境變遷，當世界改變時，愈快習慣的人就是適應力最強的。 除此之外，飲食的部分也要注意，吃東西的原則是不油、不炸、不麻辣，特別是要多吃高纖的東西。 第二根支柱是親密關係。 就是跟家人、另一半之間的關係。 這跟你現在有多少交往的對象沒有關係， 而是跟你未來能不能長久經營一段感情有關係。 總有一天我們大家都會離開這個世界，心理學家研究的是：誰離開的時候可以了無遺憾？ 答案是和愈多人發生親密連結的人，愈了無遺憾。 那麼，怎麼在愛情中經營天長地久？ 我有個「 3×3 愛情保鮮秘方」，就是一天三次、一次三分鐘，執行「三 A 」計畫。 首先是 Attention （全神貫注）， 這三分鐘要讓對方覺得他是全世界最重要的溝通對象； 再來是 Affection （濃情蜜意）， 常常有身體上的親密接觸； 第三是 Appreciation （感激） 。 每一個成熟的女性，身體裡都有一個 4 歲的女孩，每一個 4 歲的女孩，心裡都有一個幼稚的問號： 「我有沒有討人喜歡？」這三分鐘另一伴一定要做到的，就是要呼應這個問號。 我有次到 50 多歲的朋友家吃飯，太太端湯上桌的時候，先生忘情地說： 「親愛的，第一次看到妳的眼睛，我就找不到自己，現在看著妳，我還是忘了自己。」 這就是夫妻倆一直很恩愛的原因，先生一直在呼應那個小問號。 至於女生要怎麼做？ 每一個成熟的男性，身體裡都有一個 4 歲的小男孩，每一個 4 歲的小男孩， 心裡都有一個幼稚的問號： 「我有沒有讓人瞧得起？」 我另外一次到朋友家吃飯，席間突然飛進了兩隻蒼蠅，一個朋友突然站起來徒手打死牠們， 他 60 幾歲的老婆看了馬上站起來說：「老公，你好棒，打死兩隻蒼蠅耶。」 謝謝對方、欣賞對方、肯定對方，這很重要。如果整天都是批評，先生要從哪裡找來力量處理問題？ 當對方的問號在我這裡可以得到解答的話，那麼自然不需要向外尋求慰藉了。 第三根支柱是社交關係，也就是跟朋友的互動。 這跟你有多少張名片、手機裡有多少號碼沒關係，而是當你心情不好的時候，想找個人聊聊， 多少人是你有把握只要你撥電話，他就能放下手邊的事聽你說？ 第四根支柱是工作。 跟你賺多少錢、管多少人沒關係，只跟一個問題有關係，就是你有多樂在工作。 衡量的標準就是：今天你如果中了樂透頭彩，禮拜一還會去工作嗎？ 第五根支柱是自我實現。 把自己的潛能完全發揮出來。 可以問三個問題：生命的意義？工作的目的？對人的態度和基本哲學？ 921 發生的時候我剛從巴黎回來，那個天搖地動的晚上，我正想著要不要往外逃命，於是就問自己： 「如果今天是最後一天，還有沒有遺憾？」我發現沒有，就回去繼續倒頭大睡。 因為走了正確的方向，盡自己所能好好地走，每個人的生命就有了價值，也就了無遺憾。

低成本做女人 ....很棒的文章

低成本做女人 ....很棒的文章 一日，與德國回來的朋友索華在外灘茶座小聚， 很自然聊起有關女人的話題， 她很感慨地對我說：『在臺灣，做女人成本太高。』 國內有些媒體總在報導怎麼樣才更有魅力？ 要三圍，要穿漂亮的衣裳，要做皮膚護理，講究化妝技巧； 要怎麼樣修煉自己怎麼樣拴住男人的心， 抓心還要抓胃 …… 這樣做女人豈不是成本太高呢？ 最後修煉得面目全非，與真實的自己背道而馳。 索華的話讓我沉思良久。 我認識一個女孩，每月化妝品上千元，每次不化妝不出門， 為了減肥，每次只吃一小碗飯； 另一個朋友，因為嫌自己胸部太平，不 能讓 先生滿意， 花了上萬元偷偷去做了隆胸，結果手術不成功苦不堪言，面目憔悴。 我記得我看到她時，內心湧起的是一種無限的悲哀， 一個女人怎麼樣才能做回自己呢？ 那就是有自由的眼神和心靈，不用受別人的控制。 跟索華提起，她輕歎了一口氣，她說： 『她認識的一些國外的朋友好像沒有這種不自信， 不管身材好不好，她們都敢穿不帶海綿的胸衣， 因為身體是自己的，自己喜歡就行了啊！』 索華接著往下說： 『好像她們什麼年齡就做什麼年齡的事， 不著急也不落後，從從容容，該生孩子就生孩子， 很少有女人為了工作 不想要小孩的。』 索華說：『在國外對魅力的理解很大程度上就是有發自內心的微笑。』 你走在街上迎面走來一個女人， 她絕對不會板著臉，而會主動向你微笑示意， 這微笑是發自內心的。 在國外，講究自然，與大自然親近， 女人們喜歡栽花種草喝茶做女紅， 這些被中國女人早就摒棄的東西， 對她們來說卻是樂此不疲，因為有動手的樂趣； 曬太陽，把自己曬成古銅色， 誰最健康誰就最美麗，而不是比誰的皮膚最白。 索華給我講了她在德國朋友圈 的一次小聚會， 大家總是把自己在家 烘焙好的點心， 帶到其中一個朋友的後花園 ， 大家坐在草地上曬太陽聊天，就覺得很好了。 幾乎是沒有成本的，收穫的卻是滿滿的快樂。 她們利用的都是大自然所賦予的東西，陽光、綠色和勞動。 午後的陽光照下來，索華喝了一口茶， 提到了低成本做女人， 一個女人在這個世界中越是發自內心地生活， 她的附加成本就越低。 她就不會為別人過多地改變自己。 這 關鍵的是有底氣 ( 核心競爭力 ) 。 索華的話讓我想起身邊很多女人都在忙工作， 一幫職場女白領，絕對精英人物。 曾見過一位事業很成功的女人， 別人都很羨莫，她卻嘆一口氣說： 『我現在很後悔，該戀愛的時候沒戀愛，我的青春流逝了； 該結婚時沒結婚，等再想結婚時，卻找不到合適的，只能降低條件； 該要孩子的時候沒要孩子， 等到想要的時候，別人的孩子已大了，我怎麼也感覺 跟不上了。』 每個年齡都有那個年齡該做的事。 不然，你的成本就太高了，代價太大了， 只是不知你承不承受得起呢？ 我對索華說：『妳就是低成本做女人的典範。』 她不漂亮，卻極有味道。 我始終相信，一個女人是有磁場的， 這種磁場來源於她自由的內心。 索華從不化妝，更談不上整形，她說一番整潔就好了， 微笑是她最好的化妝品。 她懂得以內養外，大量吃水果青菜， 便宜簡單清清淡淡，卻是極養顏的； 她關注生命，談環保， 衣服只穿純棉和麻，不貴卻都 極有特點， 鞋子只穿低跟，因為舒適美觀， 雖然她個子不高；長長的直髮 ，留了很多年， 不染不燙也不做造型，打理頭髮幾乎不花錢， 只用一把好梳子就可以了； 她從不上健身房，不追逐時尚， 因為她始終堅持內心的方向， 她每天堅持步行， 曬 曬太陽走走路就是極好的鍛煉了， 不用任何成本並且環保。 她說： 『外貌實際上是一個女人的夕陽產業，投資越大，收益就越小。』 26 歲時，索華放棄了一份升遷的工作從容地要了孩子， 她的身體恢復得很快，如今 36 歲，孩子也大了； 她也從不討好她的老公，從不學什麼馴夫技巧， 絕對地放養，老公卻很愛她， 總誇她是個有特點的女人，不流俗。 她說： 『好女人是創造氛圍的，她喜歡看書， 誰規定主婦一定要填飽老公的胃呢？』 她赤足坐在客廳的地上看書，也帶動孩子， 還要放上舒緩優美的鄉村音樂， 一家人的氣氛就這麼形成了，沒費吹灰之力， 孩子也形成了愛看書的習慣； 她喜歡大自然，就帶上老公孩子一起玩。 她這個主婦當得雲淡風輕。 當我向她訴苦說女人帶孩子太累時，她笑笑說： 『讓孩子圍著你轉啊！女人是可以製造氛圍的。』 她是家中的一個磁場， 不改變自己，不取悅別人，卻照樣很滋潤， 並且一家人生活極有質量。 這是跟物質無關的， 一個心靈自由的女人才能把家庭的生活拓展開來。 跟索華分手後， 我還在想索華說的低成本做女人，真是妙極！

豬的公式

豬的公式

007/08/08 22:17

豬的公式...(純粹搏君一笑)
好像有點道理............頗有禪機哦~

人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的人=上班的豬。

男人=吃飯+睡覺+賺錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+賺錢
豬=男人-賺錢
所以:男人不賺錢等於豬。

女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬=吃飯+睡覺。
代入上式得：
女人=豬+花錢。
移項得：
女人-花錢=豬。
結論:女人不花錢都是豬。

綜合以上:
男人為讓女人不變成豬而賺錢。
女人為讓男人不變成豬而花錢。
男人+女人=兩頭豬

 

愛與完美

【愛與完美】

佛陀曾遇到這樣的事：有一天國王來到佛陀跟前聽法，並開始練習內觀，而通常在家中只要有一個人開始學，慢慢地，法就會影響到家中其他的人。因為國王是一家之主，一國之長，他的影響力自然很大，家中所有的人都在練習這種方法，而皇后瑪麗，也成為 一位很好的修行者。他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。 有一天內觀一小時之後，國王問皇后：「若有人問你，你最愛的人是誰？你會怎麼回答？」她說：「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，我發現其實除了自己，我誰也不愛。」 國王笑著說：「好極了！我也有同樣的問題，同樣的答案。」於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事，佛陀說：「說的好！說的好！」這是走出痛苦的第一步，當一個人開始發現這個問題癥結所在，就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想像中。 「我愛我兒，我愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。」其實你誰也不愛，你只愛自己；愛自己的欲望、希望與夢想，我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想，一但他的行為與態度與我所要的背道而馳，所有的愛就消失不見，所以我不是愛別人，而是愛自己，只要能認清這點，就很容易去除私念，就能夠走出以自我為中心的習性，所以這是內觀者第一個重要的體會。 我們常在許多時候感嘆 - 世間沒有完美的愛戀與情人， 卻忽略了自己要的到底是人還是神明， 常常希冀著完美浪漫的戀情， 卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。 我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫， 卻不一定愛這個人， 孰不知你該愛的是因為"他是你的選擇"， 沒有人生來是完美無缺的。 如果你真的愛上一個完美無缺的人， 那麼在往後的相處日子裡，你們還有什麼成長的空間呢？ 他有些缺點可以讓你學會包容， 讓他有些不足讓你可以為他彌補， 這樣的愛情才有交集， 這樣的生命才有牽引。 那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎？ 其實你愛上的只是一個完美的標準罷了， 學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧！ 愛你的選擇和他的不完美， 妳愛的是一個對象， 不該是一個偶像， 讓愛將彼此的缺憾填補起來， 讓愛將彼此的生命富足圓滿。

FW: 好棒的十句話

Subject: 好棒的十句話

 

十句話---令人玩味，不妨念念看，每個人對每句話會有不同的感受

第一句
沒有一百分的另一半　只有五十分的兩個人

第二句
付出真心　才會得到真心　卻也可能傷得徹底
保持距離　就能保護自己　卻也註定永遠寂寞

第三句
通常願意留下來跟你爭吵的人　才是真正愛你的人

第四句
有時候　不是對方不在乎你　而是你把對方看得太重

第五句
冷漠　有時候並不是無情　只是一種避免被傷害的工具

第六句
如果我們之間有 1000 步的距離　你只要跨出第1步
我就會朝你的方向走其餘的 999 步

第七句
為你的難過而快樂的　是敵人
為你的快樂而快樂的　是朋友
為你的難過而難過的　就是那些　該放進心裡的人

第八句
就算是 believe　中間也藏了一個 lie

第九句
真正的好朋友　並不是在一起就有聊不完的話題
而是在一起　就算不說話　也不會感到尷尬

第十句
朋友就是被你看透了　還能喜歡你的人

 

FW: 我們認為負面的事，神卻有正面回應

 

我們認為是 負面的事，神 卻有正面的回應。  你會說：「這是不可能的。」神卻說：「凡事都能。」（路 18:27）  你說：「我太累了。」神說：「我給你安息。」（太 11:28）  你說：「沒有人真正關心我。」神說：「我愛你。」（約 3:16; 約13:34）  你說：「我支持不住了。」神說：「我的恩典夠你用。」(林後12:9; 詩 91:15）  你說：「有很多事情，我不能解決。」神說：「我必指引你的路。」(箴 3:5-6）  你說：「我不能作這事。」神說：「你凡事都能作。」（腓 4:13）  你說：「我不能。」神說：「我能夠。」（林後 9:8）  你說：「我不能原諒自己。」神說：「我寬恕你。」（約壹1:9;羅8:1）  你說：「我應付不來。」神說：「我會供應你的所需。」（腓4:9）  你說：「我很害怕。」神說：「我賜給你的，不是一個膽怯的心。」(提後 1:7）  你說：「我經常憂慮和沮喪。」神說：「將一切的憂慮卸給我。」(彼前5:7）  你說：「我的信心不夠。」神說：「我所分給各人的信心，是我量度過的。」（羅12:3）  你說：「我不夠聰明。」神說：「我給你智慧。」（林前1:30）  你說：「我覺得很孤單。」神說：「我總不撇下你，也不丟棄你。」（來13:5） >

 

 

 

FW: 體諒你身邊最愛的人

 

體諒你身邊最愛的人

 

主題: 體諒你身邊最愛的人 一生中最重要的人 事情發生在美國的一所大學。 在快下課 時 教授對同學們說?"我和大家做個遊戲，誰願意配合我一下。" 一女生走上台來。 教授說?"請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。" 女生照做了。有她的鄰居、朋友以、親人等等。 教授說?"請你劃掉一個這�面你認為最不重要的人。" 女生劃掉了一個她鄰居的名字。 教授又說?"請你再劃掉一個。" 女生又劃掉了一個她的同事。 教授再說?"請你再劃掉一個。" 一生中最重要的人 女生又劃掉了一個。 ...... 最後，黑板上只剩下了三個人，她的父母、丈夫和孩子。 教室非常安靜，同學們靜靜的看著教授，感覺這似乎已不再是一個遊戲了。 教授平靜的說?"請再劃掉一個。" 女生遲疑著，艱難的做著選擇...... 她舉起粉筆，劃掉了父母的名字。 "請再劃掉一個。"身邊又傳來了教授的聲音。 她驚呆了，顫巍巍地舉起粉筆緩慢而堅決的又劃掉了兒子的名字。   緊接著，她哇的一聲哭了，樣子非常痛苦。 教授等她平靜了一下，問道?"和你最親的人應該是你的父母和你的孩子，因為父母是養育的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新再尋找的，為什麼丈夫反倒是你最難割捨的人呢？ " 同學們靜靜地看著她，等待著她的回答。 女生平靜而又緩慢地說道?"隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子長大成人後肯定也會離我而去，真正陪伴我度過一生的只有 我的丈夫

 

 

 

 

 

情緒智商

炎熱的夏季，人的情緒常有波動，變得特別容易發怒。跟大家分享近期閱讀一篇文章用情緒為自己導航，多年來，情緒智商(Emotional intelligence；台灣泛稱EQ)除了在商場上引發廣泛討論外，許多商學院也開始教導高階主管如何提高EQ，及如何管理員工情緒，換言之，高EQ不只是掌握自己的情緒，還必須能夠察覺、進而「管理」他人的情緒，例如，某財務經理想出可以讓公司成本支出降低1/3的點子，但由於他知道老闆早上常會暴躁，所以
就壓抑住自己的興奮及熱忱，等到下午再去找老闆。研究情緒和職場動力學長達15年的華盛頓商學院教授西格芭賽德(Sigal
Barsade)表示，研究顯示，態度積極正面的人，在職場上通常表現良好，這不單純只是因為人們比較喜歡這類型的人，而是正面積極的人，在資訊的吸收和處理上，往往更為開放和有效，芭賽德建議，如果是苦於同事或老闆的負面情緒感染，但又不見得能夠改變對方，還是有幾個方法可以避免，例如，在參加會議前，先給自己心理建設，
告訴自己不要被老愛唱反調的同事困擾，或是設法不讓負面思考者成為會議焦點，在職場上，情緒管理不再只是控制自己的心情或感覺，還要努力設法讓自己不要被同事或上司負面情緒感染

FW: 為何結婚都有龍蝦這道菜

 

 

Subject: 為何結婚都有龍蝦這道菜

FW: 有一個對手的重要

有一個對手的重要
我們需要朋友。我們也需要對手。 朋友可以從感情上帶來最好的鼓勵，對手則可以從理智上帶來最深的刺激。善用對手的刺激，可以學到最重要的工作方法。 為什麼朋友反而不能？兩個理由。 一、朋友是「並肩作戰」的。並肩的人，觀察只及我們側面的一邊而已。不容易看出真正的弱點，所以也談不上如何建議補強這些弱點。 對手不是要和你正面衝突，就是要從背後殺你個措手不及。不論從正面攻擊還是背面偷襲，他們的觀察最全面。 對手發動攻擊的時候，必須針對你的弱點，來展現他們的所長。所以，光是從他們的攻擊中，你就可以體會他們最強的是什麼，而你最弱的又是什麼。 二、有時候，朋友也會看到你一些弱點。然而，弱點就是瘡疤。指出一個弱點，就是揭一個瘡疤。朋友都太珍惜和你的友誼，不捨得傷了你的感情，破壞和你的來往，所以，朋友往往最不可能直話直說。指不出你的弱點，你也就學不到本領。 何況，朋友都是免費的。免費的知識，來得太易，不容易珍惜。 所以，我們在情感上需要朋友，在知識上需要對手。有一個相互比較競爭的對手，往往可以帶來可長可久的成長。孟子說：「出則無敵國外患者，國恆亡。」就是這個道理。 然而，很多人沒法這樣看待對手。由於對手和敵人往往只有一線之隔，甚至一體兩面，所以，對手也很容易引伸成仇人。如此這般，看待對手的時候，首先就混雜了情緒。敵人和仇人的一切，當然是不好的。哪有向敵人和仇人學習的道理。 不少人在碰到對手的時候，首先是不屑（覺得對手的東西不怎麼樣），再來是憤怒（發現這不怎麼樣的東西竟然有很多人喜歡，還威脅甚至超越自己），最後則是不能在他面前提到對手的隻字片語。 其實，越是敵人和仇人，可學的才越多吧。對方要消滅你，一定是傾巢而出，精銳畢至。在他們使出混身解數的時候，也就是傳授你最多招數的時候（敵人為了激怒你，傷害你而使出的一些下作手段，就不是任何其他老師能教你的）。 所以，如果你有個對手，很強的對手，你應該打從心底歡喜。就像每天要照照鏡子，你要每天都仔細盯緊這個對手，好好欣賞他，好好跟他學習。而最好的學習，永遠來自於你和他交手，被他擊中的那一刻。